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Helmut*ab hier schauverbot* sonst krieg ich Ärscher *g* | ||
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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..." | ||
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Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..." | ||
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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze??? | ||
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Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!" | ||
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge... | ||
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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..." | ||
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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben! " Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" | ||
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke paßt." Und deutet auf die Bullaugen... | ||
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Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..." | ||
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Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ? "Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Hintern !" | ||
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Zwei Deutsche gehen in Österreich spazieren. Da sieht einer der Beiden eine 1 Schilling Münze auf dem Boden liegen, er möchte Sie gerade aufheben, als sein Begleiter sagt: "Ach lass den Schilling liegen damit kann man gerade mal mit Telefonieren." Ein Österreicher der neben den Beiden gelaufen ist, hört dies, wartet eine Weile bis die Beiden vorüber gegangen sind, hebt dann den Schilling auf, hält ihn sich ans Ohr und sagt: "Hallo Hallo..." | ||
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Geht eine Frau in den Park und sieht eine dreckige Ente. Also nimmt sie ein Taschentuch und säubert diese. Am nächsten Tag kommt sie wieder und sieht dieselbe Ente wieder- sie ist schon wieder dreckig. Sie nimmt nochmals ein Taschentuch und säubert diese. Am dritten Tag sieht sie diese Ente wieder dreckig, aber sie hat kein Taschentuch mehr. Sie geht zu einem Sandler und fragt diesen, ob er ein Taschentuch hat. Dieser antwortet: Wenn du was zum auswischen brauchst, da vorne ist eine Ente. | ||
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Wie verhüten die Burgenländer? Sie schießen den Storch ab. | ||
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Ein großer Fluß ist die Grenze zwischen Österreich und Deutschland. Auf einmal kommt die österreichische und die deutsche Patrolie auf ihren Rundgang wie immer zur selben Zeit zum Fluß. Auf einmal schreit der Deutsche zum Österreicher hinüber: "Hey bei dir liegt ein 10er im Wasser" Der Österreicher reist sich die Kleider vom Leib, springt in den Fluß und schwimmt hin. Schaut sich den Lappen an, wirft ihn weg und geht zum Ufer. Schreit der Deutsche hinüber: "Hey, warum hast den den 10er nicht genommen?" Sagt der Österreicher: " Du Depp du willst mich wohl verarschen, seit wann hat ein 10er zwei Nullen?" | ||
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Warum essen die Österreicher keine Brezen? Weil sie den Knoten nicht aufbringen | ||
| Michael Bewertung: - |
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Baugrundstücke an Österreicher. | ||
| Dave Payne Sr. Hering Benutzername: Dave_payne_sr Nummer des Beitrags: 1 Registriert: 02-2003 Bewertung: - |
Warum haben alle neuen österreichischen Kriegsschiffe Glasunterseiten? So können Seeleute die alte österreichische Marine sehen. |
