| Author | Message | ||
     Marion Bewertung: - |
Sagt der Pfarrer beim Gottesdienst: "Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Ich stimme das Lied 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Als ein Gondolierie vorbei kommt und fragt "Kann ich Ihnen helfen ? ", der Papst sagt "nein, der Heilige Geist wird mir beistehen. " Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals. Als der Gondolierie wieder vorbei kommt und fragt "Kann ich Ihnen helfen ? " Der Papst antwortet wieder "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen". Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, fragt er Ihn "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da" ! Worauf der Heilige Geist antwortet " Na wer glaubst Du denn ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert ? " | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Mann kommt nackt in die Kirche. Der Pfarrer ist entsetzt: "Hinaus, Schamloser!" Der Nackte bleibt cool: "Die Statue da drüben ist auch nackt!" "Die ist aus Sandstein!" "Und ich bin aus Traunstein!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Jetzt kenne ich endlich den Unterschied zwischen evangelisch und katholisch..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Bei der Beerdigung des toten Lateinprofessors Kunkel meinte ein Kollege: "Kunkel war ein toller Altphilologe. Er beherrschte sieben tote Sprachen!" "Die wird er ja jetzt brauchen können!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Welches Instrument spielt Gott? Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel... | ||
| Marion Bewertung: - |
Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat". Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich einst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..." *breitgrins* | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Mann liegt auf der Strasse. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: "Willst du die letzte Ölung, mein Sohn?" Lallt der Mann: "Nein, jetzt nur nichts Fettiges!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Eine Nonne hört auf der Strasse, wie sich zwei Jungen mit derben Kraftausdrücken anschreien. "Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe Dir 10 Pfennig, wenn Du mir versprichst, nie wieder so etwas schlimmes zu sagen!" Da steckt der Kleine den Zehner ein und meint spitzbübisch:" Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist glatt eine Mark wert!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!" Und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?" | ||
| Marion Bewertung: - |
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Wie hieß der erste Mensch? Krause! Warum? In der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist... | ||
| Marion Bewertung: - |
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..." *ggg* | ||
| Marion Bewertung: - |
Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste? Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren... | ||
| Marion Bewertung: - |
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?" | ||
| Marion Bewertung: - |
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..." |
