Frauenfeindliche Abmelden | Themen | Suche
Moderatoren | Registrieren | Profil

Bekos Anglerforum » Witze und Lustiges » Frauenfeindliche « Zurück Weiter »

  Inhalt Letzter Autor Beiträge Seiten Letzter Beitrag
Beiträge bis zum 23. Januar 2001Just20 23. 01. 01  08:09 
  ClosedGeschlossen: Keine neuen Themen        

Autor Beitrag
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Marion

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Montag, den 29. Januar, 2001 - 13:41:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

> Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
> "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun
> und fange an Eva zu Küssen !
> Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
> Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen
> was Küssen ist."
> Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie!
> Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
> wundervoll".
> Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du
> sie am ganzen Körper streichelst".
> Und Adam fragte:"Herr, was ist streicheln?"
> Und der Herr erwiederte:"Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und
> verwöhne Eva"
> Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
> Stunden zurück!
> Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen,
> es war einfach wunderbar."
> Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
> gehe und habe Sex mit Eva!"
> Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
> Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt
> euch".
> Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3
> Sekunden kam er zurück
> und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Rudi

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Montag, den 30. Juli, 2001 - 14:23:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Die Rodeostellung.
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Rudi

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Montag, den 30. Juli, 2001 - 14:25:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch :O
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Kodag

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Mittwoch, den 08. August, 2001 - 22:02:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist: "

1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3.Ein Kater geht weg.
4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13.Ein Bier ist immer feucht.
14.Ein Bier geht schnell runter.
15.Bierflecken kann man auswaschen.
16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18.Ein Bier kommt nie zu spät.
19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24.Biere kommen immer in Sechserpacks...
25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird dich nie durstig lassen.
29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36.Ein Bier hat keine Mutter.
37.Ein Bier hat keine Moral.
38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42.Bier weint nicht, es blubbert.
43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45.Ein Bier ist nie übergewichtig.
46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54.Ein Bier ärgert Dich nicht.
55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61.Dicke, volle Biere sind umso besser.
62.Ein Bier sagt nie nein.
63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66.Ein Bier trägt kein BH.
67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73.Ein Bier schreit nicht herum.
74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson"
sagst.
83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer
riesigen Büchse Gemüsesaft.
85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86.Ein Bier raucht nicht im Auto.
87.Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes
Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92.Bier schmeckt einfach gut.
93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.
94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage
"nur wegen der Artikel" liest.
97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer
ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß
man dadurch die paar Pfennige spart.
99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich
schmeckt.
101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so
manchen den Appetit)
102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103.Ein Bier lügt nie.
104.Ein Bier geht nicht fremd.
105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Beko

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Dienstag, den 18. September, 2001 - 20:09:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen, sie
verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein
mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass
sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine
ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf demTisch
steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen,
es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm.
Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke,
es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball
vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond
oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen
daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von
Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12 Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es
Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann
und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich,
meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und
keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es
nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20: Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei
Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es
geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH
VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN
MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE
WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Seaman

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Mittwoch, den 19. September, 2001 - 16:57:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Wisst ihr was, Frauen körn in die Küch, die Küch nein Keller und der Keller unter Wasser!
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Michael

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Freitag, den 16. November, 2001 - 15:18:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Was macht eine Frau, die sich ein leeres Papier anschaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Michael

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Donnerstag, den 22. November, 2001 - 11:22:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Der liebe Gott erschuf zuerst den Mann.
Dann die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für Tabak und Alkohol.

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Warum sagt man nicht dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht Tote Leiche!
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Ulrich

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Sonntag, den 25. November, 2001 - 20:48:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Frauen gehören in die Küche
die Küche in den Keller
und der Keller unter Wasser
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Beko

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Mittwoch, den 30. Januar, 2002 - 08:42:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

-Ich hab' mich oft gefragt: Kann man eigentlich die
Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?

-US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft
macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Daß schwangere
Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse,
Telefonnummer, Autokennzeichen, ...

-Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion
angerufen und gesagt: 'Ich kann Viagra nicht mehr hören!'
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!'

-Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als
zu Männern.
Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch
Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu
schätzen.

-Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann
gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht
ohne diese blöden Kurven...

-Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja,
auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch
genug.
Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend
fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser...

-Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine
tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent
gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...'

-Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt
teilnahmslos daneben und ruft immer:
Nicht so schnell, nicht so schnell!''

-Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer,
sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht
vorstellen, daß eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in
der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne daß es Kratzer
an der Stoßstange gibt...

-Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen: 'Frauenparkplätze wurden erfunden,
damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht
beschädigen.''

-Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.

-Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg
und der Wagen fing an zu hüpfen. Wenn deshalb demnächst ein Golf
vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muß nicht mehr unbedingt eine
Frau am Steuer sitzen!

-Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal
über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich
dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

-Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen
können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

-In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein
Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich
dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt
'Microwelle'.

-800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran
erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz
ist so breit, daß die Frau gefahrlos einparken kann!

-79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82
Prozent der Muskelprotze keine Frau!

-Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern
in einem Kölner Biergarten. Frauen setzen wieder auf die
klassischen Werte:
Geld, Einkommen und Reichtum!

-56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das
ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!

-Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters
verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen:
"Schlaf noch ein bißchen weiter -ich hab' Dir den Staubsauger
ans Bett gebracht!"

-Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen.
So'n bißchen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum
nicht! So ein bißchen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel
und Vorhänge.
Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!

-Frauen kaufen durchschnittlich sieben Paar Schuhe im Jahr.
Männer nur drei Paar. Und ich hab' mir gedacht:
Drei Paar Schuhe für Männer -zählen da die Adiletten mit?"

-Die Forschung hat jetzt festgestellt: Nach der Hochzeit
werden Männer zahm!
Der Grund: Nach der Hochzeit wird nicht mehr soviel
Testosteron ausgeschüttet. Deshalb sagt man: 'Nacht, Mutti!''

-Viele moderne Frauen wählen bei der Eheschließung ein Kleid,
daß man auch häufiger tragen kann - bei den nächsten
Hochzeiten zum Beispiel.
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Ulrich (Unregistrierter Gast)
Wasserfloh

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Sonntag, den 04. Januar, 2004 - 18:27:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Löse 1 - 2 Tabletten VIAGRA in Wasser auf, reibe mit dieser Lösung die Beine deiner Frau ein. Sie kann dann länger in der Küche stehen
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Kodag
Moderator
Benutzername: Kodag

Nummer des Beitrags: 640
Registriert: 10-2000

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Mittwoch, den 07. Januar, 2004 - 22:59:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ähem - Ulrich - hast Du das zuhause schon ausprobiert????
Was passiert, wenn sie noch immer in der Küche steht und Du möchtest viel lieber, daß sie liegt?
Umschubsen?
*grins*
Don`t worry - be happy!
Zum obersten Beitrag.Zum vorigen Beitrag.Zum nächsten Beitrag.Zum unterstem Beitrag. Der URL dieses Beitrages.

Beko
Moderator
Benutzername: Beko

Nummer des Beitrags: 2836
Registriert: 04-2000

Bewertung: -
Abstimmungen: 0 (Abstimmen!)

Veröffentlicht am Mittwoch, den 14. Januar, 2004 - 19:54:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

:D
Eat..Sleep...Go Fishing!

Beitrag verfassen
Beitrag:
Fett Kursiv Unterstrichen Erstelle Link Clipart einfügen

Benutzername: Hinweis:
Dies ist ein öffentlicher Bereich. Wenn Sie kein registrierter Benutzer sind, geben Sie lediglich Ihren Namen in das "Benutzername"-Eingabefeld ein und lassen das "Kennwort"-Eingabefeld leer. Die Angabe Ihrer Email-Adresse ist freiwillig.
Passwort:
Email:
Optionen: Anonym verfassen
HTML-Code anzeigen
URLs innerhalb des Beitrags aktivieren
Auswahl:

Themen | Letzter Tag | Letzte Woche | Verzeichnis | Suche | Benutzerliste | Hilfe/Anleitungen | Lizenz Admin