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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..." | ||
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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" "Diana..." | ||
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?" *ggg* | ||
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Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!" *kreisch* | ||
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." | ||
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Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? onst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen... | ||
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Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel... | ||
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Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..." | ||
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Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. " Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..." | ||
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Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei... | ||
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Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..." | ||
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und verschwindet wieder". Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." | ||
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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !" | ||
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Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch." | ||
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Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an -da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..." | ||
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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: ''Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!' | ||
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Ein Pfarrer ging im Wattenmeer vor der Insel Sylt bei Ebbe spazieren. Plötzlich sackte er so tief ein, dass er sich nicht mehr befreien konnte. Die Flut kam und das Wasser stieg an. Als das Wasser ihm schon bis zu den Hüften reichte kam die Feuerwehr: " Hallo, Herr Pfarrer! Wir holen sie da heraus" "Das brauchen sie nicht," antwortete der Pfarrer, "Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient. Er wird mir schon helfen." Die Feuerwehr zog ab; das Wasser stieg weiter. Zwei Stunden später reichte das Wasser dem Pfarrer schon bis zum Bauchnabel. Die Feuerwehr kam ein zweites Mal. "Herr Pfarrer, keine Angst, wir holen sie da heraus." "Sie brauchen mich nicht herauszuholen. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen." Die Feuerwehr zog wieder ab. Das Wasser stieg weiter und ging ihm schon bis zum Hals. Die Feuerwehr kam ein drittes Mal. "Herr Pfarrer, sollen wir sie nicht doch rausholen?" "Nein, das br! auchen sie nicht. Ich haben meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen!" Und die Feuerwehr zog auch das dritte Mal unverrichteter Dinge wieder ab. Die Flut stieg weiter und es kam, wie es kommen musste. Der Pfarrer steht nun vorm Himmelstor, der liebe Gott öffnet. Der Pfarrer sagt: "Eine Frage habe ich aber. Ich habe dir doch 30 Jahre lang treu gedient. Warum hast du mir nicht geholfen?!" "Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!" | ||
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Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist völlig begeistert. Super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau. "Womit habe ich solch eine Frau bloß verdient. Warum hat Gott mich so beglückt ?" Adam beschließt, sich bei Gott zu bedanken. "Gott, ich danke Dir für dieses Klasseweib.Womit habe ich das verdient. Warum hast Du mir eine solch wunderschöne Frau an die Seite gegeben ?" Gott antwortet : "Das ist ganz einfach : Damit Du sie lieben kannst ! " Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: " Die Frau sieht so super aus, nur -warum hast Du sie so dumm gelassen?" Gottes Antwort : " Damit sie dich lieben kann ". | ||
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Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und sagt "Eine Gurke bitte!" Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen !" | ||
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Steht eine Nonne seit bereits 5 Stunden am Straßenrand als Anhalterin.Plötzlich hält einer und nimmt sie mit. Darauf sagt die Nonne: "Ich stehe seit 5 Stunden hier,und bisher wollte mich keiner mitnehmen.Warum hast du angehalten?" Der junge Mann hebt die Hand und sagt: "Batmens Freunde sind auch meine Freunde..." *ROFL* | ||
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Heinz will das WM-Fussballspiel sehen,aber seine Frau zerrt ihn in die Kirche. Also nimmt er ein Radio mit und horcht während des Gottesdienstes.Als der Pfarrer predigt,brüllt Heinz plötzlich: "Tooor Tooor!" Der Pfarrer fragt wütend:" Wer war das?" "Oliver Bierhoff,Herr Pfarrer!" | ||
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Unterhalten sich drei Nonne, sagt die eine: "So ein männliches Glied, das ist ganz weich". Sagt die andere:"nene, das ist ganz warm". Sagt die dritte:"nee, das ist ein Knochen"... Kommt ein Pater vorbei und die Nonnen bitten Ihn, da sie ja eine Wette laufen haben, sein bestes Stück mal in die Hand zu nehmen. Nach langem Überlegen willigt der Pater ein. Sagt die erste Nonne:"seht ihr, Schwestern, das ist ganz weich". Nachdem die zweite Nonne Ihn auch in der Hand hat, meint diese: "Nee, das ist ganz warm". Daraufhin dir dritte: "Siehste, ist doch ein Knochen, ich habe das Knochenmark schon in der Hand..." | ||
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Sünden. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest", fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht's nicht ums Geld." | ||
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3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt, es sei Jesus. Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter." Jesus berührt ihn kurz -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nich glauben, ich hab so'n Husten." Jesus berührt ich kurz -bums- Husten ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann: "Gelaubst du es auch nicht?" "Geh blos weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben...!" |
