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     Marion Bewertung: - |
Der Himmel ist total überfüllt Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE. Der Verstorbene - höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt am Geländer. Also ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. OK sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein. Kurz darauf klopft es wieder: Nur außergewöhnliche Fälle sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene. Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich allerletzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte dachte ich.. Geil, was für ein Glück ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zum zweiten mal überlebt. Ich steh auf, schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank. OK sagt Petrus, rein in meinen Himmel. Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - Nur außergewöhnliche Fälle sagt Petrus. Kein Thema sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.............................................. | ||
| Marion Bewertung: - |
Im heutigen Computer Zeitalter hat sich auch eine Marktfrau in einer Kleinstadt Gedanken gemacht, wie sie effizienter und gewinnbringender verkaufen könnte. Da entschliesst sie sich ein modernes Hilfsmittel zu kaufen und entscheidet sich für einen Rechner. Tags darauf am Marktstand kommt der ein Kunde schaut sich um und meint, -Ich hätte gerne zwei Pfund Tomaten. Die Frau geht hin nimmt den Rechner und erwidert, -Zwei Pfund Tomaten kosten 24.90.- Der Kunde staunt nicht schlecht und mault, -Das kann doch nicht sein, das ist viel zu teuer! Die Frau rechnet es noch einmal nach und meint, -Doch mein Herr hier steht es 24.90.- und die Technik irrt sich nie! Darauf der Kunde erzürnt -Dann schieben sie sich die Tomaten doch in ihren fetten Hintern!! Da erwidert sie, -das geht leider nicht mein Herr, da ist steckt bereits eine Gurke für 12.50.- drin...!!! | ||
| Marion Bewertung: - |
Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Mann stürmt in die Kneipe, bestellt einen doppelten Wiskey. Der Wirt schaut nachdenklich fragt schließlich: "Was ist Ihnen denn passiert?" Antwortet dieser:" Ach wissen Sie mein Bruder hat mir gerade erzählt das er schwul ist." "Ach so, ich verstehe, na dann." Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe bestellt wieder einen doppelten Wiskey. Der Wirt fragt wieder was los sei. "Ach", sagt er: Mein zweiter Bruder hat mir auch erzählt das er schwul sei. Der Wirt: "Ach Gott, na dann." Am darauffolgenden Tag kommt er wieder in die Kneipe bestellt einen doppelten und sieht noch fertiger aus. Der Wirt darauf: "Sagen Sie mal ich weiß schon was los ist, aber gibt es denn so gar keinen in Ihrer Familie der Frauen mag?" Der antwortet: "Doch, meine Frau..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weiszt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weisz, dasz du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Manner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.Der Cowboy fragt: Darf ich mal mit Deinem Hund reden? Indianer: " HUnd kann nicht reden." Cowboy:"Hallo alter Hund, wie gehts dir denn so?" Hund:"Oh, mir geht es gut,mein Herr behandelt mich gut,füttert mich und geht 2 mal am tag mit mir spatzieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer:"Pferd kann nicht reden" Cowboy:"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd:"Oh, mir gehts super mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indiander schaut noch erstaunter. Der Cowboy:"Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer:" Schaf lügt!" | ||
| Marion Bewertung: - |
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..." | ||
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Wie bringst du eine Frau 2x hintereinander so richtig herzhaft zum stöhnen? Das erste mal wenn du sie von hinten nimmst. Das zweite mal wenn du ihn hinterher in der Gardine abwischst | ||
| Ulrich Bewertung: - |
Sagt der Wind zur Palme "Halt die Nüsse fest, ich will Dir einen blasen" | ||
| Michael Bewertung: - |
Ein Mann irrt schon seit mehreren Tagen durch den Wald. Plötzlich sieht er im Dunkeln ein Haus, als er dort angekommen ist klopft er an die Tür und ein älterer Mayaprister kommt heraus. Sofort bittet der Reisende um ein Quatier für die Nacht und etwas zu essen. Der Mayapriester erwidert, dass der Mann nur unter einer Bedinngung im Haus bleiben darf, er darf die Tochter des Mayas nicht anrühren, denn sonst muss er einen 3-teiligen Horrortest bestehen. Der hungrige Mann geht natürlich sofort darauf ein. Beim Abendessen sieht er die Tochter dann zum ersten mal und für ihn ist sie die schönste Frau auf der Welt und darum verbringt er auch die Nacht mit ihr. Am nächsten Morgen wacht er mit einem Stein auf dem Bauch auf, an dem ein Zettel klebt: Erster Mayahorrortest, Stein auf dem Bauch. Der Mann fängt an zu lachen und wirft den Stein aus dem Fenster. Plötzlich bemerkt er einen zweiten Zettel auf dem steht: Zweiter Mayahorrortest, linker Hoden am Stein festgebunden. Sofort springt der Mann aus dem Fenster hinter dem Stein her. In dem Moment sieht er einen dritten Zettel auf dem steht: Dritter Mayahorrortest, rechter Hoden an der Bettkannte festgebunden. | ||
| Beko Bewertung: - |
Hallo! Bitte verbreitet diese Meldung und stellt sicher, daß jeder am kommenden Freitag teilnimmt Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden Freitag, 1.2.2002 ab 09:00 Uhr, dagegen zu demonstrieren. Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, daß die Taliban gegen jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen für eine Sünde halten. Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 09:00 Uhr alle Frauen nackt durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken. Auf diese Weise wird unser Abscheu gegen die Taliban am besten zum Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig die Terroristen unter uns zu entdecken (jeder, der sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt sich selbst als Terrorist, wird öffentlich denunziert und ausgelacht). Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen Welt gewürdigt. Danke! | ||
| Beko Bewertung: - |
Management-Theorien der anderen Art Kennen Sie schon diese Management-Ansätze? Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen! Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen. Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern. Management by Potatoes: Rin in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln. Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten. Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen. Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln. Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen. Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung. Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken. Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten. Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten. Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat. Management by Margerite: Entscheidungsfindung nach dem System: "Soll ich - soll ich nicht?" Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind. Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen. Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern. Management by Kette: Loch an Loch, aber es hält doch! Management by Robinson: Alle warten auf Freitag. | ||
| Beko Bewertung: - |
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| Marion Gräte Benutzername: Marion Nummer des Beitrags: 4176 Registriert: 10-2000 Bewertung: - |
Tischgebet mit Folgen: Woher hast du denn das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt... | ||
| Marion Gräte Benutzername: Marion Nummer des Beitrags: 4177 Registriert: 10-2000 Bewertung: - |
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???" | ||
| Beko Moderator Benutzername: Beko Nummer des Beitrags: 2061 Registriert: 04-2000 Bewertung: - |
 Eat....Sleep.....Go Fishing! | ||
| Ulrich Forelle Benutzername: Ulrich Nummer des Beitrags: 160 Registriert: 11-2001 Bewertung: - |
Zwei Penise machen die Steifeprüfung. Einer besteht mit Bravour der zweite bekommt ne glatte 5. Welcher von beiden ist besser dran? Na, ist doch klar. Der mit der 5. Er muss noch in die mündliche. | ||
| Beko Moderator Benutzername: Beko Nummer des Beitrags: 2328 Registriert: 04-2000 Bewertung: - |
Eat..Sleep...Go Fishing! |
