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Bekos Anglerforum » Witze und Lustiges » Sonstige...... » Beiträge bis zum 12. Juni 2001 « Zurück Weiter »

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Marion

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 15. November, 2000 - 17:48:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

„Herr Ober ich möchte gerne Rumkugeln“.

Meint der Ober zum Gast:

„Tun Sie sich keinen Zwang an, der Boden ist gerade frisch geputzt.“
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Marion

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Veröffentlicht am Sonntag, den 12. November, 2000 - 00:36:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Elchtest:

Der Elchtest


Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n..."


Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Sagt der eine zum anderen: Heute schon einen gekippt?

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!

Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen

Die A-Klasse..... der kleinste Kipper der Welt.

Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt? Ist doch klar: Weil er Stützräder braucht!

Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino!!

Was hat die A-Klasse und der 1000 Schilling-Schein gemeinsam ?? Den Kippeffekt

Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft.... Die kann man dann aneinanderlehnen!!!

Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche

Jetzt laßt mal die A-Klasse in Ruhe ... ... ist doch ein umwerfendes Auto

Was macht der untreue VW Fahrer ??? Seitensprünge mit der A-Klasse !!!

Was hat ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam? Beide kippen bis sie umfallen!

Des Elches letzten Worte: Scheiß A Klasse

Nachdem die A-Klasse ja Schwierigkeiten mit Elchen und der neue Golf Schwierigkeiten mit Fehlzündungen hat, stellt sich die Frage: Welches Auto dann? Drauf gibt es nur eine Antwort: Fiat Uno Der Uno hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E-Klasse Mercedes bestanden!

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Die letzen Worte eines A-Klasse Kapitäns? Elch voraus.

Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!

Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt: Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite ! :-))

Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie Mercedes einfallen lassen? It's not a bug, it's a feature. Gleichzeitig würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25 Milliarden Dollar zu verklagen.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Was heißt BENZ? Bei Elchtesten nicht zugelassen.
"Ich muß mal kurz in den Laden, halt du solange das Auto fest"

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!

Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage, was sonst?

Warum heißt der Baby Benz 'A-Klasse'? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve "AAAAAAAAA" schreien und nach geglückter Weiterfahrt "KLASSE".

Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt,muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind.

Weg mit den Elchen, freie Fahrt für Mercedes.

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Die A-Klasse gibt es jetzt mit dem automatischen ESP ("Elch-Such-Programm"). Das erkennt einen Elch auf 400m Entfernung und fährt dann automatisch die Außen-Airbags und sechs Stützräder aus!

Was hat Daimler Benz mit der Milliarde gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.....

Stimmt es, das die A Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge
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Marion

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Veröffentlicht am Sonntag, den 12. November, 2000 - 00:38:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Viele Gründe *g* für ein Bier. Mhh also ähm... 107 um genau zu sein:

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen immer in Sechserpacks...

25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird Dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral.

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie übergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

54. Ein Bier ärgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind um so besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

66. Ein Bier trägt kein BH.

67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

103. Ein Bier lügt nie.

104. Ein Bier geht nicht fremd.

105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
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Marion

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Veröffentlicht am Sonntag, den 12. November, 2000 - 00:41:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Mhh ein Cartoon ?
die mizzies, so sind sie eben*g*
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Marion

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Veröffentlicht am Dienstag, den 14. November, 2000 - 15:52:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.


§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.


§ 2 Er ist reich !


§ 3 Anschaffung


Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.

Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.


4 Ernährung


Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung


Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.


Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.


§ 6 Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.


§ 7 Männerkrankheiten


Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.

Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung


Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.


§ 9 Fortpflanzung


Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
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Steffi

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 16. November, 2000 - 13:11:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Christian Morgenstern

Fisches
Nachtgesang


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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 16. November, 2000 - 19:43:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Längere Zeit schon fährt ein Pärchen schweigend durch die romantische Landschaft.

Plötzlich fragt sie:

" Schatz, kannst Du auch einhändig fahren?"

"Natürlich", entgegnet er erwartungsvoll.

"Na, dann putz Dir bitte mal die Nase!"
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Beko

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 17. Januar, 2001 - 11:23:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ein Türke erzählt vom Versuch eine Lampe für seine Dusche zu kaufen:

Ey weissu ey
isch gestern in Obi,
hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch,
bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: " Duschlampe"

Ey, jetzt isch Hausverbot...
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Just

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 17. Januar, 2001 - 13:07:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

grins ...
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Rudi

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 17. Januar, 2001 - 22:48:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Hey du gut das, isch nicht gekannt man.
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Just

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Veröffentlicht am Dienstag, den 23. Januar, 2001 - 08:16:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ab 1. Februar darf im Auto nur noch über Freisprecheinrichtung telefoniert werden, ansonsten droht eine Geldstrafe von 60.- DM.
Hier die neuesten Modelle ...



alternativ dazu ...

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Just

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Veröffentlicht am Montag, den 26. Februar, 2001 - 07:06:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spaet war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostuem nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzflaeche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewaehren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich fluesterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostuem. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnuegen."
"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter und Thomas getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurueckgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostuem geliehen habe ..."
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 15. März, 2001 - 18:41:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Computer & CO

Gerade die letzte Woche habe ich manchmal beim löschen, partitionieren, formatieren, installieren und dem abschließendem konfigurieren gedacht, ob ich da nicht auch ein paar "Beko- mäßige" habe....immer dann, wenn ich einen schier unmöglich lösbaren Konflikt hatte und schon alles versucht hatte........-und mit einem Mal, kurz bevor ich wieder löschen wollte, klatscht die Hand an die Stirn, der Finger auf die Tastatur..... -und es geht weil ich einfach was total blödes vergessen/ übersehen habe....

Ich glaube nicht nur mir ergeht es so.....;-))

Nun gut, wenn Sie keine meiner Ausführungen folgen können, sind Sie möglicherweise gut, haben nette Bekannte die sich auskennen oder bislang einfach Glück gehabt.....

Beko


Lesen Sie doch mal folgendes was anderen so passiert:


Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

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Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

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Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.

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Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus,
dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.


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Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

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Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses
Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.


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Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf wiedereinstellung gegen Corel, weil die
Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht. "
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"NEIN"
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorn lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... einen Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt.Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Mit freundlichen Grüßen...........



;-))
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Marion

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 21. März, 2001 - 08:05:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Anbei eine Anleitung zum erfolgreichen Projektmanagement:

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem
Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag gekommen kam, waren
beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem
Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die
Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der
Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen
und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen
Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute
ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann
ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine
Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach
einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem
Schluss, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer
weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die
Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei
Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer
mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und
ihm mehr Verantwortung geben. Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit
einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Gelde
wurde dem oberen Management ausgezahlt.
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Just

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 21. März, 2001 - 08:24:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Warum Alkohol am Arbeitsplatz?

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kollegen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen, steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.
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Beko

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 21. März, 2001 - 08:36:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

*g*
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Beko

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Veröffentlicht am Montag, den 26. März, 2001 - 16:21:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Noch ne` Geschichte mit der Hotline und PC!

Hotline: Hier Hotline, guten Tag!

Herr Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches, Herr Daumeier?

Herr Daumeier: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn?

Herr Daumeier: Die Eniki Taste

Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?

Herr Daumeier: Das Programm verlangt die Taste.

Hotline: Was ist denn das für ein Programm?

Herr Daumeier: Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die Alt- und die Groß-Mach Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn auf Ihrem Monitor

Herr Daumeier: Eine Blumenvase

Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

Herr Daumeier: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.

Herr Daumeier: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Herr Daumeier.........!!!!??????

Herr Daumeier: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, aber es steht nichts drauf !?!?!?!

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.

Herr Daumeier: Ach so, Sie meinen ..... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue".

Hotline: Ach, Sie meinen die Any-Key-Taste. Ihr Computer meldet sich in englischer Sprache.

Herr Daumeier: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.

Hotline: .............Drücken Sie mal die Enter Taste

Herr Daumeier: Jetzt geht´s. Das ist also die Eniki-Taste!!! Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

Herr Daumeier: Gut, Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie am Telefon.... ich meinte....Herr Daumeier????....Hallo.....Hallo.....Hallo....!

Herr Daumeier: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!

Hotline: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!

Herr Daumeier: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie....

Hotline: Herr Daumeier......?

Herr Daumeier: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?

Hotline: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!!!

Herr Daumeier: Wenn Sie meinen.....

Hotline: HALT!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei.....

Herr Daumeier: Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo sind Sie noch dran?Komisch, jetzt ist auch die Leitung tot. Also die von der Hotline haben auch keine Ahnung!!!!!
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Beko

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Veröffentlicht am Samstag, den 14. April, 2001 - 13:34:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will
ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
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Beko

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Veröffentlicht am Samstag, den 14. April, 2001 - 13:35:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
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Beko

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Veröffentlicht am Dienstag, den 12. Juni, 2001 - 22:20:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ein Wessi sitzt beim "Petit dejeuner", und isst dort sein Frühstück mit
Hoernchen,Marmelade,Kaffee.

Kommt ein kaugummikauernder Ossi und setzt sich an seinen Tisch. Dem
Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Ploetzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann
alles?"

Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"

Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das Weisse, die Rinde wird in
Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Westdeutschland
geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"

Der Wessi: "Ja, sicher!"

Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. Die Kerne,
Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und
schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.

Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!" sagt der Ossi.

Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Ossi.

Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die
Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis
in den Osten............"

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