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Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt. "Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt. Antwortet Moses: "n-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..." | ||
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Eheregeln: Regeln für's Zusammenleben zu zweit. 1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schließlich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muß allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2. 2. Die Frau versorgt den Haushalt während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht. 3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schließlich konnte sie den Tag in Muße verbringen. Das bißchen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen". 4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten - richtet sich ausschließlich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten: Das Licht hat ausgeschaltet zu sein. Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten. Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen. Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schließlich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, daß sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung. Generell kann gesagt werden, daß der Koitus ausschließlich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen. Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben. Auftreten in der Öffentlichkeit vor der Hochzeit Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiß, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert. Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluß ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstößt außerdem gegen die guten Sitten. Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben. In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor. Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft. Während der Hochzeit Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist. Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen. Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäß, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen. Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, daß die Kußzeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, daß die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre. Nach der Hochzeit Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muß schließlich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Freß- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Größe letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäß gegen Null. Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen. Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden. Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen mußte. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird. Aufzucht eines Kleinkindes Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schließlich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen. Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, daß der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt. Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen. Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat. Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu. Fremdgehen - Expertentips für Männer Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, daß die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spaß. Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden. Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen. Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren größter Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene. | ||
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S`Christkindl: Christkind Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein Versehn', ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad' seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn', jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus! | ||
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Bill Gates ... for Präsident: Hallo Leute, dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC's installiert. Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell fest: Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%. Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden: 1) Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung aufgenommen. 2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN geahndet. 3) Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern. 4) Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an den Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei verwendet werden. | ||
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Der Prozessor sprach: Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor : (Gähn...) Was'n los? Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was! Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor : Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten. Puffer : Moment... bin noch nicht soweit. Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer : Jajaja... einen Augenblick! Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-port : Empfange Daten. Sende sie . Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'! Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen. Alle andern : SCHNAUZE! Sound-Chip : Dann eben nicht! Ram : Habe wieder Speicherplatz. User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip : Oh ja... für mich auch! Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip : Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip : Mir ist langweilig. Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip : Spiel doch selbst! Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip : Mag nicht! Ram : lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten... Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk : Blöder Daten-Schieber! User-port : Hupfdohle! Disk : Schieber! Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle : SCHNAUZE! | ||
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Milchfaltkarton: ZUSAMMENFASSUNG: In diesem Text wird eine revolutionaere Milchkartonfalt- technik vorgestellt. Sie laesst sich auch bei anderen Kartonarten (im Volksmund oft "Tueten" genannt) anwenden. DIE FALTTECHNIK FUNKTIONIERT SEHR GUT, DIESER EINE TEIL IST *KEIN* SCHERZ! Milch ist gesund. Milch schmeckt gut. Jeder sollte Milch trinken. Doch bevor wir anfangen, lasst uns rekapitulieren: Was ist Milch ueberhaupt? Milch wird durch chemische Synthese in komplexen und hochmodernsten Fabrikanlagen hergestellt. Es ist ein feines, weisses Pulver, welches sich rasch in Wasser loest. Herstellungstechnisch bedingt wird die Milch dem Verbraucher schon in vermischtem Zustand praesentiert, ueblicherweise in 1-Liter-Kartons. Diese werden im Volksmund seltsamerweise "Milchtueten" genannt, obwohl nichts Tuetiges an ihnen zu finden ist. Der Fachbegriff fuer einen solchen Karton ist "Tetrabrick". In weniger informierten Kreisen, vor allem in laendlichen Gegenden mit schlechter Allgemeinbildung, haelt sich hartnaeckig das Geruecht, Milch stamme von einem TIER. Dieser seltsame Aberglaube steht in voelligem Kontrast zu unserer zivilisierten Lebensweise und ist schon laengst wissenschaftlich widerlegt. Das Thema des milchspendenden Tieres, der sogenannten KUH, ist ein wahrer Schatz an folklorischen Daten und wird inzwischen von einem eigenen Zweig der Mythologie behandelt: die Muhtologie. Inzwischen herrscht auch Einigkeit ueber das Aussehen dieses Fabelwesens: Seitenansicht einer "Kuh" Rueckansicht (___) (---) (o o) ( ) /--------^#92;_/ /-----^#92; / | | | | / | | | | | | | * |-|----|-| | | | | | | | | * | ~ ~ ~ ~ ~~ ~~ Kehren wir nun zum Hauptproblem zurueck: Milch wird in Kartons geliefert. Diese Kartons sind nach Gebrauch leer und muessen entsorgt werden. Normalerweise, indem man sie in den Muelleimer wirft. Dafuer wird man ueblicherweise den Karton falten. Die Kartons haben jedoch eine bemerkenswerte Eigendynamik und tendieren dazu, sich zu ent- falten, um nach den Regeln der Thermodynamik moeglichst viel Platz im Muelleimer aufzunehmen. Je waermer der Muelleimer ist, um so mehr Platz wird der Milchkarton beanspruchen. Bei dem absoluten Nullpunkt (ca. -273 Grad C) erwarten Forscher, dass der Milchkarton auf ein Minimalvolumen zusammenschrumpft. Leider ist das wohl nicht von grossem praktischen Inte- resse bei der Milchkartonentsorgung. Mit dem Problem des Milchkartonfaltens haben sich schon viele Generatio- nen und viele Kulturen beschaeftigt. Die Japaner entwickelten die Kunst des Origamuh, wo jede Milchkartonentsorgung vom peinlichst befolgten Ri- tual bestimmt wurde. Diese Kunst wird gehuetet wie ein wertvoller Schatz, was sie ja auch ist. Am Untergang des roemischen Reiches erkennen wir, wie ein Volk am Problem der Milchkartonentsorgung zu Grunde gehen kann. (Es sind bisher keine archaeologische Funde von richtig gepackten und entsorgten Milchkartons bekannt; obige Vermutung liegt also nahe.) Deshalb ist es erschreckend, wie unsystematisch die Europaeer in diesem Gebiet vorgehen. Der vorliegende Text wird diesen grauenhaften Mangel beheben. Standarisierte Milchkartons: +--------------+ herunter- + /_____________ /| gefaltete hochge- /|^#92; / //|/ | ^#92; | | | +---+ ^#92; | (__) | | + |^#92; ^#92; ^#92; | (oo) | | // ^#92; | ^#92; ^#92; ^#92; | /-------^#92;/ | | // ^#92; | ^#92; ^#92; ^#92; | / | | | + Oeffnung -->|| ^#92; | ^#92; ^#92; ^#92; |* ||----|| | / /^#92;^#92; + | ^#92; ^#92; ^#92; | ~~ ~~ |/ / >^#92; /| | ^#92; +---+ +--------------+ / / ^#92; / | | ^#92; | /| +-------+ | | _ ^#92; | / | DIN-MUH 2 | | | |/|^#92; ^#92;|/ | | (---) | | | | ^#92; (__)+ | | ( ) | | + || ^#92;(oo)| | | ~~ ~~ |/ DIN- ^#92; | + / * |--| ^#92;X/ +-------+ MUH 6 ^#92; | / +------------+ DIN-MUH 4 ^#92; | / Tetrabrik- ^#92;|/ Pyramide + Wir werden hier alle DIN-Formen betrachten, da es die ueblichen Formen sind. Die Tetrabrick-Pyramide ist ein einzigartier Fall in der Milch- kartongeschichte: Sie ist nicht stapelbar. Dieser Fehltritt der Natur stirbt aber gluecklicherweise aus. Welcher ist nun der optimale Faltalgorithmus? Erlaeuterung: Zur besseren Uebersichtlichkeit benutzen wir in den Bildern folgende Muster: Kuh: (nach rechts) Vorderseite : : ehemaliges Seitenteil Kuh: (Nach links) Rueckseite ^ : ehemaliges Oberteil + : Ecke * : ehemaliger Boden | -: Kante Es empfiehlt sich, die folgenden Erlaeuterungen mit einem leeren Milch- karton sofort nachzufalten, da sonst die hochkomplizierten Zusammenhaenge sehr verwirrend erscheinen koennen. Falls Sie keinen Milchkarton zur Hand haben, koennen sie einen anderen Karton verwenden. ACHTUNG! Vergewissern Sie sich, dass der Karton, den Sie sich zu Versuchs- zwecken ausgesucht haben, LEER ist. FALTALGORITHMUS bei Standardmilchkartons nach DIN-MUH 2, 4 und 6. 1. Schritt: Falten sie die oberen 2 Laschen hoch, wie es Bild 1 zeigt. Bild 1: Frontalansicht Seite | | /^#92; | | / ^#92; ===>>>+---------------+>>+----+>>|::::|>>+----+>: |:| /-------^#92;/ |:| Rueckseite : |:| / | | |:| liegen anein- : |:| * ||----|| |:| ander. : |:| ~~ ~~ |:| : +-+---------------+-+ dies ist der + ^#92;| |/ >>+-+---------------+-+>>+ oben ^#92;| |/ oben / ^#92; falten +---------------+ falten +---+ Bild 3b: Frontalansicht Seite +-------------------+ : |:|^^^^^^^^^^^^^^^|:| : |-+---------------+-| : |:| |:| : |:| (__) |:| : |:| (oo) |:| : |:| /-------^#92;/ |:| : |:| / | | |:| : |:+---------------+:| *: |/|***************|^#92;| *: +*|***************|*+ *+ ^#92;|***************|/ *: +---------------+ *: 4. Schritt: Knicken Sie jetzt die rechte und linke Seite nach hinten ab, wie in Bild 4a. Der Karton sollte so aussehen wie in Bild 4b. Bild 4a: Frontalansicht Seite +-------------------+ : |:|^^^^^^^^^^^^^^^|:| : |-+---------------+-| : |:| |:| : |:| (__) |:| : |:| (oo) |:| : |:| /-------^#92;/ |:| : |:| / | | |:| : |:+---------------+:| *: |/|***************|^#92;| *: +*|***************|*+ *+ ^#92;|***************|/ *: +---------------+ *: ^ hier Seiten ^ ^ nach hinten ^ ^ falten ^ Bild 4b: Frontalansicht Rueckseite Seite ----------------- --+-----------+-- diese +-+ |^^^^^^^^^^^^^^^| |:|^^^^^^^^^^^|:| ===>>>|:| +---------------+ |:|-----------|:| Seite |:| | | |:| |:| noch |:| | (__) | |:|__) |:| ganz |:| | (oo) | |:|OO) |:| um- |:| | /-------^#92;/ | |:|^#92;/-------^#92; |:| klappen |:| | / | | | |:| | | ^#92;|:| |:| +---------------+ +:| ||----|| |:+ *|:| |***************| |^#92;| ~~ ~~ |/| *|:| |***************| |:+ +:| *|:+ |***************| |/ ^#92;| *|/ +---------------+ +---------------+ *+ 5. Schritt: Falten Sie nun etwas ueber der Mitte den Karton nach vorne, wie in Bild 5a. Der Karton sollte so aussehen wie in Bild 5b. Jetzt sieht man bei der Frontalansicht ein Stueck von der Rueckseite, da sie ja heruebergefaltet wurde. Bild 5a: Frontalansicht Rueckseite Seite ----------------- --+-----------+-- : 1|^^^^^^^^^^^^^^^| 1|:|^^^^^^^^^^^|:| : 2+---------------+ 2|:|-----------|:| : hier 3| | hier 3|:| |:| hier : nach 4| (__) | nach 4|:|__) |:| nach : ===>>>5| (oo) | ===>>>5|:|OO) |:| ===>>>: vorne 4| /-------^#92;/ | hinten 4|:|^#92;/-------^#92; |:| links : falten 3| / | | | falten 3|:| | | ^#92;|:| falten : 2+---------------+ 2+:| ||----|| |:+ *: 1|***************| 1|^#92;| ~~ ~~ |/| *: |***************| |:+ +:| *+ |***************| |/ ^#92;| *: +---------------+ +---------------+ *: Bild 5b: Frontalansicht Rueckseite Seite hier 5+-|-----------|-+ 5+-|-----------|-+ /^^#92; ===>>>4|:| (--|:| 4|:|^#92;/-------^#92; |:| : : sieht 3|:| |:| 3|:| | | ^#92;|:| : : man ein 2|:|-----------|:| 2+:| ||----|| |:+ :*: Stueck 1|:|vvvvvvvvvvv|:| 1|^#92;| ~~ ~~ |/| :*: der +-+-----------+-+ |:+ +:| *+ Rueck- |***************| |/ ^#92;| *: seite +---------------+ +---------------+ *: Sie werden sich vielleicht fragen, was an diesem Verfahren so einzigartig ist, ausser, dass sich irgend ein Idiot die Muehe gemacht hat, es so un- sinnig genau aufzuschreiben. Aber aufgepasst: JETZT KOMMT DER GROSSE TRICK! 6. Schritt: Fuehren Sie die "Zunge" hinter den ehemaligen Boden, siehe Bild 6! (Hinweis: Mit "Zunge" ist der in Bild 5 mit "Zunge" bezeichnete Teil ge- meint. Falls Sie sich geirrt haben sollten, fuehren Sie ihre eigene Zunge in die Normalposition zurueck.) Bild 6: Seintenansicht vorher Seitenansicht nachher ^ /^#92; : : :: Fuehren Sie ===>>>: : :: diese "Zunge" :*: *:: hinter den Boden :*: *:: *: * : *: * : Boden ===>>>*: **: Schritt 7: JETZT SIND SIE FERTIG. Wenn Sie alles richtig gemacht haben, sieht Ihr Karton aus wie auf Bild 7. Dieses Gebilde ist garantiert stossfest und robust. Es widersteht der rauhesten Behandlung und ROLLT SICH NICHT AUF!!! (Getestet nach DIN-MUH 34251.) Andere Methoden, die auf diese Zungenfalttechnik verzichten, haben sich bei Laborversuchen nicht bewaehren koennen. Bild 7: Frontalansicht Rueckseite Seite +-|-----------|-+ 5+-|-----------|-+ /^#92; |:| (--|:| 4|:|^#92;/-------^#92; |:| :: |:| |:| 3|:| | | ^#92;|:| :: +---------------+ 2+:| ||----|| |:+ *:: |***************| 1|^#92;| ~~ ~~ |/| *:: +***************+ |:+ +:| * : |***************| |/ ^#92;| * : +---------------+ +---------------+ **: Ausblick: Dieses geniale Verfahren ist nicht nur auf Milchkartons beschraenkt. Laborversuche weisen darauf hin, dass der fruehere Inhalt der Kartons nicht die grosse Bedeutung hat, die ihm bisher beigemessen wurde. Versuch 1: Falten einer Milchflasche. Dies ist uns noch nicht gelungen. Unser Forschungsteam hat allerdings eine Vorliebe fuer Weichplastikflaschen entwickelt, da sie nicht tiefe Schnitt- wunden erzeugen, wie es Glasflaschen tun. Versuch 2: Falten von Nichtmilch-Kartons. Bisher wurden erfolgreiche Versuche mit Apfel- und Apfelsinenkartons durchgefuehrt. Wir nehmen an, dass jeder pseudo-kubische geschlossene Torus aus faltbarem Material so entsorgt werden kann. Versuch 3: Falten eines leeren Kartons. Dieser Versuch konnte noch nicht durchgefuehrt werden, da wir noch keinen Supermarkt gefunden haben, der leere Tetrabricks verkauft. Wir nehmen jedoch an, dass die Fleckgefahr wesentlich geringer ist. Weitere Literatur: Auf vielen Milchkartons sind kurze Texte angebracht. Es handelt sich offensichtlich um einen verzweifelten Versuch, den voelligen Verlust der Lesefaehigkeit durch Mangel an Uebung zu verhindern, von dem ein grosser Teil der heutigen Gesellschaft bedroht wird. Der Durchschnittsbuerger nimmt pro Liter Milch ca. 23 Buchstaben auf. Davon sind 5 Buchstaben das Haltbarkeitsdatum. AUFGEPASST! GROSSES PREISAUSSCHREIBEN! Wir sind von unserer Konstruktion ueberzeugt. Hundertprozentig. Es gibt in diesem Unviersum keine bessere Methode. Jedoch schliessen wir nicht aus, dass irgendwelche Paralleluniversen existieren, in denen eine bessere Loesung moeglich ist. Falls Sie Kontakt zu einem solchen Universum habe, so benachrichtigen Sie bitte NASA und schicken uns die Milchkartonfaltmethode zu. Unsere Adresse: hansen@forwiss.uni-passau.de, Subject: Milchkarton Alle Einsendungen nehmen am Preisausschreiben teil. Der Linksweg ist aus- geschlossen. Die eingeschickten Konstruktionen werden von einem Expertenteam in Extrem- bedingungen getestet werden. Eine Siegerkonstruktion sollte mindestens eine dieser Anforderungen erfuellen: a) leichter zu falten sein, b) eine kleinere Flaeche einnehmen, c) ein kleineres Volumen einnehmen, d) einen kleineren Entfaltungsdrang zeigen. Um die Testergebnisse zu vergleichen, wird aus a,b,c und d ein Gesamtfalt- koeffizient berechnet. Falls Sie einen hoeheren Gesamtfaltkoeffizienten erreichen, erhalten sie als Preis: Eine vollautomatische Waschmaschine mit 5 Tueren, automatischer Waschgang- schaltung, ABS-Trommel, Servoknoepfen, ferngesteuertem Tueroeffner, Heck- spoiler und Waschpulverisator (Nachfolger des Katalysators), sobald ein solches Modell auf dem Markt erscheint. 3. Kondom-Sponsoren -------------------------------------------------- What if condoms had corporate sponsors? Nike Condoms Just do it. Toyota Condoms Oh what a feeling. Diet Pepsi Condoms You got the right one, baby. Pringles Condoms Once you pop, you can't stop. Mentos Condoms The freshmaker. Flinstones Vitamins Condom Pack Ten million strong and growing. Secret Condoms Strong enough for a man, but ph balanced for a woman. Macintosh Condoms It does more, it costs less, it's that simple. Ford Condoms The best never rest. Chevy Condoms Like a Rock. Dial Condoms Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody did? New York Lotto Condoms Cause hey -- you never know. California Lotto Condoms Who's next? Avis Condoms Trying harder than ever. EverReady Condoms Keeps going and going ... KFC Condoms Finger-Licking Good. El Torito Condoms Let yourself go! Coca Cola Condoms Always the Real Thing. Lays Condoms Betcha can't have just one. Campbell's Soup Condoms Mm, mm good. Nature Valley Condoms The Candy Bar Nature Intended. Absolut Condoms ABSOLUT BONER. Pontiac Condoms We build excitement. Microsoft Condoms Where do you want to go today? Arch Deluxe Condoms The condom with the grown up taste. M&M Condoms Melts in your mouth not in your hands. VW Condoms Drivers wanted. Miller Lite Condoms Tastes great, less filling! NY Lotto Condoms All you need is a dollar and a dream. Lucky Charms Condoms They're magically delicious! AppleJacks Condoms An Apple a day keeps the doctor away. Pampers Condoms They're soft on your baby's behind. Puffs Plus Condoms Comfort when you blow. Intel Condoms Genuine Intel Inside! Oscar Meyer Condoms I wish I were an Oscar Meyer Wiener.... Burger King Condoms Have it your way. | ||
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Taxi nach Frankfurt: Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Mark!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Mark. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los. Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt. Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 150 Mark und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blick aus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeisert von diesem Angebot. Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Mark!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint: "Paß auf, ich geb' dir hundert Mark, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..." | ||
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Grabsprüche: Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine. Hier unter diesem Stein liegt begraben allein Der Vater und seine Tochter Der Bruder und seine Schwester Der Mann und sein Weib Und sein doch nur zwei Leib Hier ruht ein seltner Advokat, der Unrecht nie verteidigt hat Und Eintracht jedermann empfahl - Er starb im Hospital. Hier liegt der alte Abenthau, er starb an einer jungen Frau! Hier liegt ein junges Öchselein, des Tischlers Ochs sein Söhnelein. Der liebe Gott hat nicht gewollt, dass es ein Ochse werden sollt, Drum nahm er es aus dieser Welt zu sich ins schöne Himmelszelt. Der alte Ochs hat mit Bedacht, Kind, Vers und Sarg, alles selbst gemacht. Olympia schläft unter diesem Stein, wie sie nur selten schlief - allein! Hier liegt Amasia zur Seite ihres Manns begraben. Und wo die anderen, die bei ihr gelegen haben? Oho! Da müßte ganz allein, für sie ein eigner Kirchhof sein. Hier ruht mein Weib, Gott sei's gedankt! Solang sie lebte, war nur Zank. Geh, Wanderer, gehe flugs von hier, sonst steht sie auf und zankt mit dir! Mein Weib deckt dieser Grabstein zu, für ihre und für meine Ruh! Nur drei zählt man der Furien, der Hölle Zier; Xanthippe stieg hinab - jetzt zählt man vier. Er lebte, nahm ein Weib und starb! | ||
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Upgrade Problematik: Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen uebrig laesst. Nun fand er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche "Child"-Prozesse aufruft was natuerlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten waere. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es saemtliche Systemaktivitaeten ueberwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besaeufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie frueher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwuenschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darueber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen wuerde waeren: ein "Erinnere mich nie wieder" Button, Minimize Button Ein Uninstall Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunaechst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 drueber installieren. Zuerst muss naemlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man muesste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 laeuft nicht sonderlich zuverlaessig. Er laesst immer wieder unerwuenschte Rueckstaende der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmaessigen Abstaenden ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist. FEHLER WARNUNG! Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien loeschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen. WORK-AROUND Um den oben erwaehnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten koennten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Moeglichkeit waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich ueber das UseNet herunterladen koennten. | ||
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MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT: WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !! ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN) SYMBOL : WO2 ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt. VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen 2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund 3. Schmilzt bei besonderer Behandlung 4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine 2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol 5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist GEWÖHNLICHE VERWENDUNG: 1. stark zierend, besonders in Sportwagen 2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein TESTS: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden 2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt GEFAEHRLICHKEIT: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen 2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert | ||
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Rotkäppchen -1-: Es war einmal eine kleine süße Dirne, die hatte jedermann lieb, der sie nur ansah. Am allerliebsten aber ihre Großmutter, die wußte gar nicht, was sie alles dem Kinde geben sollte. Einmal schenkte sie ihm ein Käppchen von rotem Samt, und weil ihm das so wohl stand und es nichts anders mehr tragen wollte, hieß es nur das Rotkäppchen. Eines Tages sprach seine Mutter zu ihm: »Komm, Rotkäppchen, da hast du ein Stück Kuchen und eine Flasche Wein, bring das der Großmutter hinaus; sie ist krank und schwach und wird sich daran laben. Mach dich auf, bevor es heiß wird, und wenn du hinauskommst, so geh hübsch sittsam und lauf nicht vom Weg ab, sonst fällst du und zerbrichst das Glas, und die Großmutter hat nichts. Und wenn du in ihre Stube kommst, so vergiß nicht, guten Morgen zu sagen, und guck nicht erst in alle Ecken herum.« »Ich will schon alles gut machen«, sagte Rotkäppchen zur Mutter und gab ihr die Hand darauf. Die Großmutter aber wohnte draußen im Wald, eine halbe Stunde vom Dorf. Wie nun Rotkäppchen in den Wald kam, begegnete ihm der Wolf. Rotkäppchen aber wußte nicht, was das für ein böses Tier war, und fürchtete sich nicht vor ihm. »Guten Tag, Rotkäppchen«, sprach er. »Schönen Tag, Wolf.« »Wo hinaus so früh, Rotkäppchen?« »Zur Großmutter.« »Was trägst du unter der Schürze?« »Kuchen und Wein: gestern haben wir gebacken, da soll sich die kranke und schwache Großmutter etwas zugut tun und sich damit stärken.« »Rotkäppchen, wo wohnt deine Großmutter?« »Noch eine gute Viertelstunde weiter im Wald, unter den drei großen Eichbäumen, da steht ihr Haus, unten sind die Nußhecken, das wirst du ja wissen«, sagte Rotkäppchen. Der Wolf dachte bei sich: »Das junge zarte Ding, das ist ein fetter Bissen, der wird noch besser schmecken als die Alte: du mußt es listig anfangen, damit du beide erschnappst.« Da ging er ein Weilchen neben Rotkäppchen her, dann sprach er: »Rotkäppchen, sieh einmal die schönen Blumen, die ringsumher stehen, warum guckst du dich nicht um? Ich glaube, du hörst gar nicht, wie die Vöglein so lieblich singen? Du gehst ja für dich hin, als wenn du zur Schule gingst, und ist so lustig draußen in dem Wald.« Rotkäppchen schlug die Augen aut, und als es sah, wie die Sonnenstrahlen durch die Bäume hin und her tanzten und alles voll schöner Blumen stand, dachte es: »Wenn ich der Großmutter einen frischen Strauß mitbringe, der wird ihr auch Freude machen; es ist so früh am Tag, daß ich doch zu rechter Zeit ankomme«, lief vom Wege ab in den Wald hinein und suchte Blumen. Und wenn es eine gebrochen hatte, meinte es, weiter hinaus stände eine schönere, und lief darnach, und geriet immer tiefer in den Wald hinein. Der Wolf aber ging geradeswegs nach dem Haus der Großmutter und klopfte an die Türe. »Wer ist draußen?« »Rotkäppchen, das bringt Kuchen und Wein, mach auf.« »Drück nur auf die Klinke«, rief die Großmutter, »ich bin zu schwach und kann nicht aufstehen. « Der Wolf drückte auf die Klinke, die Türe sprang auf, und er ging, ohne ein Wort zu sprechen, gerade zum Bett der Großmutter und verschluckte sie. Dann tat er ihre Kleider an, setzte ihre Haube auf, legte sich in ihr Bett und zog die Vorhänge vor. Rotkäppchen aber war nach den Blumen herumgelaufen, und als es so viel zusammen hatte, daß es keine mehr tragen konnte, fiel ihm die Großmutter wieder ein, und es machte sich auf den Weg zu ihr. Es wunderte sich, daß die Türe aufstand, und wie es in die Stube trat, so kam es ihm so seltsam darin vor, daß es dachte: »Ei, du mein Gott, wie ängstlich wird mir's heute zumut, und bin sonst so gerne bei der Großmutter!« Es rief »Guten Morgen«, bekam aber keine Antwort. Darauf ging es zum Bett und zog die Vorhänge zurück: da lag die Großmutter und hatte die Haube tief ins Gesicht gesetzt und sah so wunderlich aus. »Ei, Großmutter, was hast du für große Ohren!« »Daß ich dich besser hören kann.« »Ei, Großmutter, was hast du für große Augen!« »Daß ich dich besser sehen kann.« »Ei, Großmutter, was hast du für große Hände« »Daß ich dich besser packen kann.« »Aber, Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul!« »Daß ich dich besser fressen kann.« Kaum hatte der Wolf das gesagt, so tat er einen Satz aus dem Bette und verschlang das arme Rotkäppchen. Wie der Wolf sein Gelüsten gestillt hatte, legte er sich wieder ins Bett, schlief ein und fing an, überlaut zu schnarchen. Der Jäger ging eben an dem Haus vorbei und dachte: »Wie die alte Frau schnarcht, du mußt doch sehen, ob ihr etwas fehlt. « Da trat er in die Stube, und wie er vor das Bette kam, so sah er, daß der Wolf darin lag. »Finde ich dich hier, du alter Sünder«, sagte er, »ich habe dich lange gesucht. « Nun wollte er seine Büchse anlegen, da fiel ihm ein, der Wolf könnte die Großmutter gefressen haben und sie wäre noch zu retten: schoß nicht, sondern nahm eine Schere und fing an, dem schlafenden Wolf den Bauch aufzuschneiden. Wie er ein paar Schnitte getan hatte, da sah er das rote Käppchen leuchten, und noch ein paar Schnitte, da sprang das Mädchen heraus und rief: »Ach, wie war ich erschrocken, wie war's so dunkel in dem Wolf seinem Leib!« Und dann kam die alte Großmutter auch noch lebendig heraus und konnte kaum atmen. Rotkäppchen aber holte geschwind große Steine, damit füllten sie dem Wolf den Leib, und wie er aufwachte, wollte er fortspringen, aber die Steine waren so schwer, daß er gleich niedersank und sich totfiel. Da waren alle drei vergnügt; der Jäger zog dem Wolf den Pelz ab und ging damit heim, die Großmutter aß den Kuchen und trank den Wein, den Rotkäppchen gebracht hatte, und erholte sich wieder. Rotkäppchen aber dachte: »Du willst dein Lebtag nicht wieder allein vom Wege ab in den Wald laufen, wenn dir's die Mutter verboten hat.« Es wird auch erzählt, daß einmal, als Rotkäppchen der alten Großmutter wieder Gebackenes brachte, ein anderer Wolf ihm zugesprochen und es vom Wege habe ableiten wollen. Rotkäppchen aber hütete sich und ging gerade fort seines Wegs und sagte der Großmutter, daß es dem Wolf begegnet wäre, der ihm guten Tag gewünscht, aber so bös aus den Augen geguckt hätte: »Wenn's nicht auf offner Straße gewesen wäre, er hätte mich gefressen.« »Komm«, sagte die Großmutter, »wir wollen die Türe verschließen, daß er nicht herein kann.« Bald danach klopfte der Wolf an und rief: »Mach auf, Großmutter, ich bin das Rotkäppchen, ich bring dir Gebackenes.« Sie schwiegen aber still und machten die Türe nicht auf: da schlich der Graukopf etlichemal um das Haus, sprang endlich aufs Dach und wollte warten, bis Rotkäppchen abends nach Haus ginge. Dann wollte er ihm nachschleichen und wollt's in der Dunkelheit fressen. Aber die Großmutter merkte, was er im Sinn hatte. Nun stand vor dem Haus ein großer Steintrog, da sprach sie zu dem Kind: »Nimm den Eimer, Rotkäppchen, gestern hab ich Würste gekocht, da trag das Wasser, worin sie gekocht sind, in den Trog.« Rotkäppchen trug so lange, bis der große, große Trog ganz voll war. Da stieg der Geruch von den Würsten dem Wolf in die Nase, er schnupperte und guckte hinab, endlich machte er den Hals so lang, daß er sich nicht mehr halten konnte und anfing zu rutschen: so ruschte er vom Dach herab, gerade in den großen Trog hinein, und ertrank. Rotkäppchen aber ging fröhlich nach Haus, und tat ihm niemand etwas zuleid. | ||
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Rotkäppchen -2-: Es war einmal eine kleine süße Dirne, die hatte jedermann lieb, der sie nur ansah. Am allerliebsten aber ihre Großmutter, die wußte gar nicht, was sie alles dem Kinde geben sollte. Einmal schenkte sie ihm ein Käppchen von rotem Samt, und weil ihm das so wohl stand und es nichts anders mehr tragen wollte, hieß es nur das Rotkäppchen. Eines Tages sprach seine Mutter zu ihm: »Komm, Rotkäppchen, da hast du ein Stück Kuchen und eine Flasche Wein, bring das der Großmutter hinaus; sie ist krank und schwach und wird sich daran laben. Mach dich auf, bevor es heiß wird, und wenn du hinauskommst, so geh hübsch sittsam und lauf nicht vom Weg ab, sonst fällst du und zerbrichst das Glas, und die Großmutter hat nichts. Und wenn du in ihre Stube kommst, so vergiß nicht, guten Morgen zu sagen, und guck nicht erst in alle Ecken herum.« »Ich will schon alles gut machen«, sagte Rotkäppchen zur Mutter und gab ihr die Hand darauf. Die Großmutter aber wohnte draußen im Wald, eine halbe Stunde vom Dorf. Wie nun Rotkäppchen in den Wald kam, begegnete ihm der Wolf. Rotkäppchen aber wußte nicht, was das für ein böses Tier war, und fürchtete sich nicht vor ihm. »Guten Tag, Rotkäppchen«, sprach er. »Schönen Tag, Wolf.« »Wo hinaus so früh, Rotkäppchen?« »Zur Großmutter.« »Was trägst du unter der Schürze?« »Kuchen und Wein: gestern haben wir gebacken, da soll sich die kranke und schwache Großmutter etwas zugut tun und sich damit stärken.« »Rotkäppchen, wo wohnt deine Großmutter?« »Noch eine gute Viertelstunde weiter im Wald, unter den drei großen Eichbäumen, da steht ihr Haus, unten sind die Nußhecken, das wirst du ja wissen«, sagte Rotkäppchen. Der Wolf dachte bei sich: »Das junge zarte Ding, das ist ein fetter Bissen, der wird noch besser schmecken als die Alte: du mußt es listig anfangen, damit du beide erschnappst.« Da ging er ein Weilchen neben Rotkäppchen her, dann sprach er: »Rotkäppchen, sieh einmal die schönen Blumen, die ringsumher stehen, warum guckst du dich nicht um? Ich glaube, du hörst gar nicht, wie die Vöglein so lieblich singen? Du gehst ja für dich hin, als wenn du zur Schule gingst, und ist so lustig draußen in dem Wald.« Rotkäppchen schlug die Augen aut, und als es sah, wie die Sonnenstrahlen durch die Bäume hin und her tanzten und alles voll schöner Blumen stand, dachte es: »Wenn ich der Großmutter einen frischen Strauß mitbringe, der wird ihr auch Freude machen; es ist so früh am Tag, daß ich doch zu rechter Zeit ankomme«, lief vom Wege ab in den Wald hinein und suchte Blumen. Und wenn es eine gebrochen hatte, meinte es, weiter hinaus stände eine schönere, und lief darnach, und geriet immer tiefer in den Wald hinein. Der Wolf aber ging geradeswegs nach dem Haus der Großmutter und klopfte an die Türe. »Wer ist draußen?« »Rotkäppchen, das bringt Kuchen und Wein, mach auf.« »Drück nur auf die Klinke«, rief die Großmutter, »ich bin zu schwach und kann nicht aufstehen. « Der Wolf drückte auf die Klinke, die Türe sprang auf, und er ging, ohne ein Wort zu sprechen, gerade zum Bett der Großmutter und verschluckte sie. Dann tat er ihre Kleider an, setzte ihre Haube auf, legte sich in ihr Bett und zog die Vorhänge vor. Rotkäppchen aber war nach den Blumen herumgelaufen, und als es so viel zusammen hatte, daß es keine mehr tragen konnte, fiel ihm die Großmutter wieder ein, und es machte sich auf den Weg zu ihr. Es wunderte sich, daß die Türe aufstand, und wie es in die Stube trat, so kam es ihm so seltsam darin vor, daß es dachte: »Ei, du mein Gott, wie ängstlich wird mir's heute zumut, und bin sonst so gerne bei der Großmutter!« Es rief »Guten Morgen«, bekam aber keine Antwort. Darauf ging es zum Bett und zog die Vorhänge zurück: da lag die Großmutter und hatte die Haube tief ins Gesicht gesetzt und sah so wunderlich aus. »Ei, Großmutter, was hast du für große Ohren!« »Daß ich dich besser hören kann.« »Ei, Großmutter, was hast du für große Augen!« »Daß ich dich besser sehen kann.« »Ei, Großmutter, was hast du für große Hände« »Daß ich dich besser packen kann.« »Aber, Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul!« »Daß ich dich besser fressen kann.« Kaum hatte der Wolf das gesagt, so tat er einen Satz aus dem Bette und verschlang das arme Rotkäppchen. Wie der Wolf sein Gelüsten gestillt hatte, legte er sich wieder ins Bett, schlief ein und fing an, überlaut zu schnarchen. Der Jäger ging eben an dem Haus vorbei und dachte: »Wie die alte Frau schnarcht, du mußt doch sehen, ob ihr etwas fehlt. « Da trat er in die Stube, und wie er vor das Bette kam, so sah er, daß der Wolf darin lag. »Finde ich dich hier, du alter Sünder«, sagte er, »ich habe dich lange gesucht. « Nun wollte er seine Büchse anlegen, da fiel ihm ein, der Wolf könnte die Großmutter gefressen haben und sie wäre noch zu retten: schoß nicht, sondern nahm eine Schere und fing an, dem schlafenden Wolf den Bauch aufzuschneiden. Wie er ein paar Schnitte getan hatte, da sah er das rote Käppchen leuchten, und noch ein paar Schnitte, da sprang das Mädchen heraus und rief: »Ach, wie war ich erschrocken, wie war's so dunkel in dem Wolf seinem Leib!« Und dann kam die alte Großmutter auch noch lebendig heraus und konnte kaum atmen. Rotkäppchen aber holte geschwind große Steine, damit füllten sie dem Wolf den Leib, und wie er aufwachte, wollte er fortspringen, aber die Steine waren so schwer, daß er gleich niedersank und sich totfiel. Da waren alle drei vergnügt; der Jäger zog dem Wolf den Pelz ab und ging damit heim, die Großmutter aß den Kuchen und trank den Wein, den Rotkäppchen gebracht hatte, und erholte sich wieder. Rotkäppchen aber dachte: »Du willst dein Lebtag nicht wieder allein vom Wege ab in den Wald laufen, wenn dir's die Mutter verboten hat.« Es wird auch erzählt, daß einmal, als Rotkäppchen der alten Großmutter wieder Gebackenes brachte, ein anderer Wolf ihm zugesprochen und es vom Wege habe ableiten wollen. Rotkäppchen aber hütete sich und ging gerade fort seines Wegs und sagte der Großmutter, daß es dem Wolf begegnet wäre, der ihm guten Tag gewünscht, aber so bös aus den Augen geguckt hätte: »Wenn's nicht auf offner Straße gewesen wäre, er hätte mich gefressen.« »Komm«, sagte die Großmutter, »wir wollen die Türe verschließen, daß er nicht herein kann.« Bald danach klopfte der Wolf an und rief: »Mach auf, Großmutter, ich bin das Rotkäppchen, ich bring dir Gebackenes.« Sie schwiegen aber still und machten die Türe nicht auf: da schlich der Graukopf etlichemal um das Haus, sprang endlich aufs Dach und wollte warten, bis Rotkäppchen abends nach Haus ginge. Dann wollte er ihm nachschleichen und wollt's in der Dunkelheit fressen. Aber die Großmutter merkte, was er im Sinn hatte. Nun stand vor dem Haus ein großer Steintrog, da sprach sie zu dem Kind: »Nimm den Eimer, Rotkäppchen, gestern hab ich Würste gekocht, da trag das Wasser, worin sie gekocht sind, in den Trog.« Rotkäppchen trug so lange, bis der große, große Trog ganz voll war. Da stieg der Geruch von den Würsten dem Wolf in die Nase, er schnupperte und guckte hinab, endlich machte er den Hals so lang, daß er sich nicht mehr halten konnte und anfing zu rutschen: so ruschte er vom Dach herab, gerade in den großen Trog hinein, und ertrank. Rotkäppchen aber ging fröhlich nach Haus, und tat ihm niemand etwas zuleid. | ||
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Die Sicht des Drogendealers oder Rotkäppchen -3-: "Rotkäppchen", sprach die Mutter zur Tochter, "Die Drogen deiner Großmutter sind alle, bring ihr doch bitte ihre LSD Rationen und Ecstasy Kapseln, damit sie wieder ordentlich absteppen kann und mal wieder richtig auf Sendung kommt. Hol bitte von Udo, unserem Dealer, 20 Gramm Koks, 15 Pappen, 3 Micros und 80 Teile. Hier hast du meine MasterXTCard, damit bezahlst du bei ihn. Hier hast du noch einen Korb in dem du alles ordentlich verstauen kannst. Dann bringst du ALLES unbeschadet zur Großmutter und achtest darauf, daß sie alles brav einwirft und dir danach noch 1 oder 2 Bongs streut. Aber achte darauf, daß du nur auf dem roten Weg gehst, gehe NIEMALS auf dem gelben, dem grünen oder gar dem grün-gelben Weg, denn dort lauern Bürger, Polizisten und Ergotherapeuten. Es soll dort sogar Psychiater geben." So machte sich Rotkäppchen auf zur Großmutter. Sie musste allerdings noch durch die ganze gefährliche Stadt. Wie gut, daß sie sich auf dem roten Weg befand, wo nur Rotkäppchen gehen dürfen. Nach einigen Minuten des Wanderns entdeckte sie eine schöne rot-weiße Frucht. Sie blieb ein paar Augenblicke davor stehen und bewunderte ihren starken Stamm, der sich in die Erde grub und ihren kräftig rot-scheinenden Hut mit weißen Flecken darauf. Ein tolles Naturschauspiel. Rotkäppchen setzte ihren Weg fort. Eine halbe Ewigkeit später sah sie ein anderes Rotkäppchen, daß mit den Armen ruderte und um Hilfe schrie: "Hilfe, Hilfe", schrie das andere Rotkäppchen "ein grün-gelber Polizist hat mir Drogen verkauft." "Warum bist du nicht auf dem roten Weg geblieben ", riefen die Pilze im Chor, "selber, selber Schuld bist du!" "Ja", sagte unser Rotkäppchen, "warum denn nur und warum bist du nicht stehen geblieben?" "Oh je", schluchzte das andere Rotkäppchen, "der Polizist hat mir einen Zauber auferlegt, jetzt kann ich mich nur noch in ungeraden Sekunden bewegen. Dadurch bin ich viermal langsamer geworden und konnte deshalb nicht so schnell stehen bleiben. Der Polizist hat mir einfach alles verkauft, jetzt habe ich soviele Drogen hier, was mach ich denn bloß damit?" "Vielleicht kann ich dir etwas helfen...", sagte unser Rotkäppchen, "ich brauche 20 g Koks, 15 Pappen, 3 Micros und 80 Teile, hat er dir zufällig soviel gegeben?" "Nein, schön wäre es", sagte das andere Rotkäppchen, "er hat mir 10 Gramm Ketamin verkauft, daß wird bis in alle Ewigkeit ausreichen und ich werde mich nie mehr bewegen können..." "Ich werde dir helfen", freute sich unser Rotkäppchen und nahm ihr die Tüte ab. "Schön", jubelte das andere Rotkäppchen und schrie (sich entfernend), "der Zauber ist fort, ich bin wieder frei!". Unser Rötkäppchen war zufrieden, es hatte den Mercedes aller Drogen, genau das richtige für ihre Großmutter. Sie steckte die Tüte ein und hopste davon. Währenddessen ließ das andere Rotkäppchen seine Kleidung fallen. Huch, wer hätte das gedacht? Ein grün-gelbes Rotkäppchen kam zum Vorschein - diese sind bekannt für ihren schlechten Humor und die schrecklich wahren Geschichten, die sie erzählen. Dann zog sich das nun grün-gelbe Rotkäppchen die gelben Streifen vom Körper. Ein grünes Rotkäppchen also - das ist nicht so schlimm, denn grüne Rotkäppchen sind im allgemeinen nur schlechte Verlierer. Doch nun wusch sich das grüne Rotkäppchen. OH SCHRECK, WAS KOMMT DA ZUM VORSCHEIN?? Ein SCHWARZES Rotkäppchen, oh Gott, oh Gott. Die grüne Farbe fließt von seinem Körper, es ist ein schwarzes Rotkäppchen. Es ist gemeiner als jeder Bürger, sogar gemeiner als die Polizisten. Es ist das fieseste Wesen des ganzen Universums, sogar die Psychiater haben Angst davor. Rotkäppchen war nun guter Dinge. Es hatte Ketamin - das beste was der Drogenmarkt hergab, der Rolls-Royce unter den psycho-aktiven Drogen. Zehn Gramm, davon kann man bestimmt 5 Jahre lang auf Sendung sein. Man ist dann abwechselnd Gott, das Universum, ein Stein, das Nichts und wieder Gott usw. "Ich habe noch nie Ketamin probiert", dachte sich Rotkäppchen, "aber ein kleines bischen in die ein oder andere Vene kann doch nicht Schaden. Oh Mensch, da liegt ja ein Beipackzettel drin." KETAMIN Wirkungsweise: Universell-transzendent-omnipotent-hypergeometrisch-blauer Effekt Anwendung: Mit einer langen Spritze durch den Brustkorb direkt ins Herz spritzen. Dosierung: ALLES Neben- und Wechselwirkungen: KEINE, Drogen sind Gesund. So nahm Rotkäppchen ihre Fixerutensilien von Tchibo für 3,95 zur Hand und erwärmte das Ketamin auf dem Löffel, füllte es in die Spritze und spritzte es durch die linke Brustseite, an den Rippen vorbei, durch das Muskelgewebe, direkt ins HERZ.... kRoNgschtttTTsPLoGRyiSCh...und fiel in einen tiefen Schlaf. | ||
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Sicht des CB-Funkers oder Rotkäppchen -4-: Es war einmal ein kleines süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Auf Grund dieses Designs erhielt es den Skip "Rotkäppchen". Eines Tages führte die Mutter mit ihr ein QSO: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Break bekommen. Wir müssen die Antenne checken und zur Großmutter fliegen um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der unpostalischen Kanäle, sondern gehe nur auf bekannten Hauskanälen. Benutze dabei immer ein hochwertiges Stehwellenmeßgerät, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß Deine Ausgangsleistung stabil ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Kanal zum Haus der Großmutter sauber war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr bedienungsfreundlich, hatte auf seinem Scanner jedoch einen Träger programmiert. Während Rotkäppchen über die Kanäle rutschte, um QSL-Karten zu sammeln, ging der Wolf im Direktwahlmodus zur Großmutter und stellte ihr unverzüglich einen Träger. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein auf gleicher Frequenz zu liegen und nahm die Modulation der Großmutter an. Dann legte er sich in ihre zwei Meter. Kurz danach checkte Rotkäppchen die Antenne der Großmutter und trat in den Funkraum. Vor Installation der neuen Antenne maß Rotkäppchen vorsichtshalber die Stehwelle und fragte :" Ei Großmutter warum hast Du eine so große LED-Anzeige und einen so großen Zusatzlautsprecher?" "Damit ich die Wünsche der Breaker besser verstehen kann." Und sie fragte: " Ei Großmutter, warum hast Du ein so entsetzlich großes V-Mike?" " Damit ich Dich besser fressen kann!" Sprachs und stellte dem armen Ding einen unmodulierten Träger. Dann meldete der Wolf QRT an, begab sich zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Fenster den Wolf in den zwei Metern liegen. "Find ich Dich hier, Du alter Sünder.", sprach er, "Ich habe Dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene hörte er trotz des hohen QRM's sofort, daß die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm seinen goldenen Schraubenzieher, schraubte den Bauch des Wolfes auf und brachte, welch eine Freude, die Endstufen der Großmutter und des Rotkäppchens wieder auf vier Watt Leistung. Als Träger für den leeren Buch des Wolfes nahmen sie viele Kilo Quarze und meldeten dann QRT an. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm seine dermaßen überlastete Rauschsperre solche Schmerzen, daß er an einer HF- Überempfindlichkeit jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Die neue Antenne spielte gut und die Großmutter konnte wieder breaken. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder auf falscher Welle funken, sondern nur noch auf postalischer QRG bleiben, wie es die Mutter geboten hat." | ||
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Der Informatiker *g* Rotkäppchen -5-: Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen. Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß Dein Pflegeprogramm transaktioniert wird, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zur Großmutter renetrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Backround jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte Sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in Ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." "Ei, Großmutter warum hast Du so große Ohren?" "Damit ich die wünsche der User besser verstehen kann." "Ei, Großmutter warum hast Du so ein entsetzlich großes Maul?" "Damit ich Dich besser Canceln kann!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach ein Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch sein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich Dich hier Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Input für den Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst den Lebtag nie wieder einen Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie Dir's die Mutter geboten hat." | ||
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Sicht der österreichischen Jugendlichen *ggg* Rotkäppchen -6-: In dieser Story geht's um sonen reichen Zahn, der wohl mords knackig aussah, aber durch die feine Family total out war. Jede Menge Klamotten und sonen Plunder, aber dafuer immer auf liebes Maedchen machen und sonen Scheiss. Die fuhr da aber entweder voll drauf ab oder blickte ueberhaupt nich durch, jedenfalls machte se nie Rabbatz sondern lief auch noch mit soner affigen roten Samtmuetze rum, die ihr die Grossmutter mal verpasst hatte. Jedenfalls durch selbige antike Dame kam dann die ganze Story ins Rollen. Die hatte es wohl irgendwie umgehauen, wie das bei diesen feinen Pinkeln ja immer so is. Jedenfalls lag se in ihrer Poofe flach und erwartet, dass die liebe Family anmarschiert kommt. Die Alten vom Zahn hatten da wohl aber auch nicht gerade den schaerfsten Bock drauf, jedenfalls musste der Zahn jetzt mit sonem Fresskorb in den Wald latschen, wo der Nobelschuppen von der maroden Alten stand. Und wie der Zahn so durch den Wald schnuert, kommt doch son haariger dunkler Typ angepirscht und ist unheimlich scharf auf den Zahn, weil der so heiss aussieht. Die ist aber durch ihre scheiss buergerliche Erziehung total verklemmt und laesst ne unheimlich bloede Quatsche raus. Der Typ denkt wohl, dass er das schon irgendwie managed und macht auf romantisch, so mit Bluemlein, Voeglein und heiteitei. Die kapiert aber wieder nich die Bohne was laeuft und will immer nur fuer die abgeschlaffte Alte Blumen griffeln. Der Typ dreht fast durch, weil er den Zahn nicht krallen kann, will aber unbedingt zu Potte kommen. Die Story mit dem kranken Firedhofsgemuese hatte der Zahn ja beim Blumenknacken an ihn rangelabert. Also nix wie hin in die Villa, die alte Dame aus der Poofe geschmissen und sich schon mal selber reingehauen. Als der Zahn endlich angeschlurft kommt, schnallt der erst gar nix. Hat wohl seine Linsen nicht drin oder ist sonstwie ein bisschen behaemmert. Vielleicht isse aber auch cleverer als se aussieht, steigt aber voll auf die Masche ein. Jedenfalls nach sonem bisschen Geplaenkel von wegen grosser Nase und Augen und so ist die Sache geritzt, der Typ griffelt sich den Zahn und vernascht ihn. Die Kiste waer ja auch ganz o.k. gewesen, wenn nicht die verklemmte Lady Zoff gemacht haette. Vielleicht haettse auch selber nen Bock auf den Typ gehabt und war jetzt sauer. Bei dieser Sorte Weiber ist ja alles drin. Jedenfalls holt se sonen Flintenspezi als Verstaerkung. Der spielt sich auch gleich als der dicke Macker auf unf fuchtelt solange mit seiner Knarre rum, bis der Typ die Muecke macht, und ist auch noch stolz drauf. Die alte Lady macht sich jetzt unheimlich ueber den Fresskorb her und ist auch ganz happy. Nur fuer den Zahn war das natuerlich unheimlich beknackt, dass ihre erste dicke Kiste so voll in die Hose gegangen ist. | ||
| Marion Bewertung: - |
Sicht der Beamten *ROFL* Rotkäppchen -7-: Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genußmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtens dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten im Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war. Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, faßte er den Beschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingen der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte derselben nach und durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis. Der sich auf dem Dienstgang befindliche Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermauls fest. Er reichte bei seiner Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieses wurde nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schußgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch großen Unfug, öffentliches Ärgernis, erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und schwerbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. | ||
| Marion Bewertung: - |
Gechichte vom Topf: Wisst Ihr, es war so vor einigen Wochen. Wir sassen gemuetlich beim Bier und hatten, was auch sonst..., das Thema "Witze" drauf. Ein Kalauer folgte dem anderen und jeder wusste einen immer besseren Witz. Die Tränen liefen uns schon die Backen herunter. Da passierte das, was man zwar immer liest, aber keiner erlebt hatte. Michael bekam Maulsperre! Er hatte so viel gelacht, dass er sich wahrhaft verkrampft hatte und den Mund nicht mehr zubekam. Anfangs lachten wir darueber, den wir dachten es waere einer seiner Streiche und er wollte uns veräppeln. Doch schnell kamen wir dahinter, das dies nicht gespielt war und es tat ihm ja auch mächtig weh. - Was tun? Es war mittlerweile Sonntag morgen gegen halb zwei! Also rein mit ihm in das Auto, alle Mann mitgefahren und ab ins Krankenhaus. Dort angekommen sassen wir erst mal in der Ambulanz. Hin- und hergerissen zwischen Lachanfällen (denn Michael sah erbaermlich aus mit seinem offenen Maul und schmerzverzerrtem Gesicht) mussten wir warten und warten.... Auf einmal lautes Getoese...! Hinein kam eine Familie! Vater, Mutter, Kind... Das Kind, ca. 5 - 6 Jahre alt, hatte sich wohl beim Spielen einen Kochtopf auf den Kopf gesetzt. Dieser war aber so eng, dass sich das Blut gestaut hatte, der Kopf geschwollen war und er den Topf nicht mehr abbekam. Die Situation war so grotesk, der arme Kleine mit seinem Topf, Michael mit der Maulsperre, dass wir bei aller Liebe nicht mehr ernst bleiben konnten. Wir lachten und brüllten los, dass die Mauern des Krankenhauses bebten.... Auf einmal ein Schrei...! Michael strahlte.... Durch diese groteske Situation hatte sich wohl seine Muskulatur entkrampft und seine Maulsperre war weg. Ihr koennt nicht glauben, wie erleichert er war. Seine erste Reaktion war: "Hallo Kleiner, Du hast mich gerettet! Als Dank bekommst Du alles, was ich in meiner Geldbörse habe!" Er griff in die Hosentasche, holte sein Portomonaise heraus und oeffnete es... Doch, er hatte wohl vergessen, Geld einzustecken und heraus kam: ein Groschen, ein Zweipfennigstueck und .... nichts! Tja... da bekam der Kleine ein so langes Gesicht, da konnte er den Topf auch wieder abnehmen.....! | ||
| Marion Bewertung: - |
Super Dau: Der Super-Dau (dümmster anzunehmender User... im Gespräch mit seiner Hotline) "Helpdeak, guten Tag." "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer." "Welches denn, Herr Daumeier?" "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." "Welche denn, bitte?" "Die ENIKI-Taste!" "Wozu brauchen Sie diese Taste denn?" "Das Programm verlangt sie!" "Was für ein Programm denn?" "Das kenne ich nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und auch die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts." "Herr Daumeier, was steht denn auf dem Monitor?" "Eine Blumenvase." "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf dem Monitor steht." "I BE EMM." "Nein Herr Daumeier, was auf dem SCHIRM steht, meinte ich!" "Moment, der hängt an der Gardarobe." "Herr Daumeier ... HERR DAUMEIER !!!!" "So, den habe ich jetzt aufgespannt, aber es steht nichts drauf." "Herr Daumeier, schauen Sie doch einmal auf Ihren BILDSCHIRM und lesen mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht!" "Ach so, Sie meinten - oh, Entschuldigung- da steht " PLIES PRESS EINIKI TO CONTINU" "Ach, Sie meinen die Any key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch." "Nein, wenn er was sagt, piepst er nur!" "Drücken Sie mal die ENTER-Taste." "Jetzt gehts. Das ist also die ENIKI-Taste, das könnten die aber auch draufschreiben. Vielen Dank und auf Wiedersehen." "Bitte, bitte, keine Ursache ..." | ||
| Marion Bewertung: - |
Firmennamen *g*: BMW Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes waehlen Bin masslos wichtig Bring mehr Werkzeug Bringt mehr Wucht Bring mich Werkstatt Bierdosen muessen weg DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation FIAT Fuer Italiener ausreichende Technik Faehrt in Autoklasse Trabant Fahre immer am Tag Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter Fehler in allen Teilen Fehlimport aus Turin Fehler ist aber teuer Fahrer im Auftrag des Todes Feuer in allen Töpfen Fix it any time Fahren in atemberaubender Technik Fuer Idioten allgemein tauglich FORD Fahren ohne richtigen Durchzug Für Ossis reicht das GOLF Gerät ohne logische Funktion Ganz ohne Leistung fahren HONDA Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Heute oder nächsten Dienstag Abend Hält ohnehin nur drei Ampeln Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft KAWASAKI Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist KIA Keiner ist alberner KTM Keine tausend MeterKomm, trampel mit!Kartoffel-Transport-Maschine LADA Letzter auf der Autobahn Läßt Autofahrer dumm aussehen MAN Mist aus Nürnberg MANTA Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze Mein Auto zieht der Abschleppdienst NISSAN Nichts ist schneller Schrott als Nissan OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power einsam leben Ohne Power ewig Letzter Ohne Pause ewig Leid Ohne Plan einfach losgelegt SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen SKODA So kennen Ossis das Auto SUZUKI Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt ADIDAS Alle denken in Deutschland an Sex AEG Alles ein Gammel Altes elektrisches Geruempel Ans Elend gebunden Auspacken, einschalten, geht nicht Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift) Aus Entfernung Gut Alt-Eisen-Gesellschaft ARD Ausschaltknopf rechtzeitig drücken Ausser Raum Dresden (war wirklich so!) Allgemeines Riesendurcheinander C&A Cheap & Awful Charme & Anmut IKEA Idioten kaufen einfach alles Ich kriege einen Anfall... PUMA Probier unbedingt mal Adidas SAP Sanduhr-Anzeige-Programm Software aus Polen Schrecken, Angst und PanikScheiss auf's Privatleben SAS Sex After Service SIEMENS Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott WEGA Wieder Ein Gerät Ausgefallen ZDF Zentrale Dachschaden-Fabrik ATARI Alle Teile aus runderneuerten IC`s BASF Bytes abweisende Schmierfolie CAD Computer Aided Desaster CAD/CAM Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch EDV Ende der Vernunft IBM Ich bin Muel ln Betrieb Mist Immer besser Manuell Idioten bezahlen mehr I buy Macintosh Internal Bit Mixing ISDN Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten Ich sehe Daten nicht IBM schafft das nicht MSDOS Mehr Spielspass durch offensichtliche SystemfehlerM einem System droht Overkill-Status OLIVETTI Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente SYSOP Säuft Yankeewhisky ständig ohne Peilstab TARGON Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf... TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols VOBIS Verkauf ohne Beratung ist Standard Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress Desweiteren: Was Namen von Auto's uns über das Auto sagen wollen Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder. Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix. Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit! Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch... Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen! Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben! Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich! Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen! Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen... Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen... Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt. Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen... Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...) Wer FORD fährt, kommt zu Fuß wieder... |
