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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:04:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Aber Fritzchen, weshalb bist du denn so traurig?", fragt der Lehrer.

"Oma ist tot."

"Wie ist das denn passiert? Sie war doch gar nicht krank."

" Sie wollte im Keller Kartoffeln holen, ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Oh Gott", meint der Lehrer aufgelöst, "was habt Ihr denn da gemacht?"

"Nudeln..."
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:06:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?"

Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet."

"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"

Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"

"Und wie hast du das gemacht?"

"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:07:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Auf Klassenfahrt in der Jugendherberge.
Meint Fritz:"Ich kann gar nicht laufen, mein Fuss ist eingeschlafen."

Darauf Willi:" Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein..."
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:07:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Papa komm schnell. Eine Kuh von Müllers grast bei uns auf der Weide."

"Schrei nicht Sohn, melke!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:08:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Oliver hat an die Tafel geschrieben:

"Ich möchte mit unserer Lehrerin knutschen."

Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest und fragt nach dem Übeltäter.

Oliver meldet sich.

Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"

Dreht Oliver sich in der Klasse um und sagt:

"Na was habe ich gesagt - die ist gar nicht so!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:13:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Mann: "Sag mal mein Junge, wie alt bist Du denn, daß Du schon Zigaretten rauchst?"

Junge: "Zehn!"

Mann: "Ja, und seit wann rauchst Du schon?"

Junge: "Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Äh, und wann soll das gewesen sein?"

Junge: "Hmmmm...müßte jetzt zwei Jahre her sein."

Mann: "Hast Du da nicht ganz schöne Probleme bei gehabt?"

Junge: "Aber klar doch. Ich war doch total bekifft!"
*der ist was für Udo*
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:13:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Tja Alf, ich war schon in der Schule weiter als ihr. Ich durfte im 4. Schuljahr schon rauchen."

" ??? "

"Glaubst du nicht? - Stimmt aber! Mit 16 darf man das..."
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:14:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"

"Achilles."

"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"

"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:15:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."

"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."

"Papi, darf ich mich mal waagen?"

"Das heisst nicht waagen, das heisst wiegen."

"Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!"

"Das heisst nicht gewiegt, sondern gewogen."

"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:16:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Der Rektor bei der Schulversammlung:

"Also, was meint Ihr? Wer soll die Sexualaufklärung übernehmen - eure Eltern oder die Schule?"

Meldet sich Michi:

" Am besten die Handarbeitslehrerin!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:16:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Peter schaut zum Fenster hinaus und beobachtet einen älteren Mann. Seine Mutter fragt ihn:

"Was gibt es denn da zu sehen?"

"Der Mann sucht seit einer halben Stunde hundert Mark, die er verloren hat."

"Woher willst du denn das wissen?"

"Ich hab sie vorhin gefunden...!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:18:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Was macht ihr denn da?", fragt der Sprössling, als er eines abends ins elterliche Schlafzimmer kommt.

Etwas verlegen sagt die Mutter:

"Ja weisst du, das nennt man Liebesspiel!"

"Ach ja? Und wer gewinnt?"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:23:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Bernie bringt sein Einhörnchen mit in die Schule. Das Tier springt über Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beiden der Lehrerin hoch und verschwindet unter dem Rock. Kreischt sie entsetzt:

"Bernie, hol es da weg, aber schnell!"

"Keine Bange", ruft Bernie,

"wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wieder runter!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:24:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die Uschi.

Die wird rot und murmelt:

"Ach, Herr Lehrer, das möchte ich doch lieber nicht sagen!"
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Marion

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 09. November, 2000 - 18:24:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Der Religionslehrer erklärt den Kindern:

"Wir sind auf der Welt, um den anderen Gutes zu tun!

" Fragt Susi:

"Und wozu gibt es die anderen?"

*kreischvorlach*
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Kodag

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 10. Januar, 2001 - 18:01:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Fragt der Lehrer: " Wo ist der Ärmelkanal?"
Sagt Fritzchen: "Keine Ahnung, wir sind nicht verkabelt."
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Kodag

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 10. Januar, 2001 - 18:07:   Diesen Beitrag bearbeitenSchnellansichtDiesen Beitrag drucken   Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Lehrerin: "Was hat Federn und zwei Beine?"
Schüler: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Stimmt, könnte aber auch eine Gans sein. Was hat Fell und vier Beine?"
Schüler: "Eine Katze."
Lehrerin: "Stimmt, könnte aber auch ein Hund sein."
Schüler: "Frau Lehrerin, was ist trocken und hart wenn man es reinsteckt und glitschig und klein wenn man´s wieder rauszieht?"
Kommt die Lehrerin und knallt ihm eine.
Sagt der Schüler: "Stimmt, könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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