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Beiträge bis zum 02. August 2001Beko20 02. 08. 01  08:45 
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:45:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:45:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:46:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern. ein.
Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na?
Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Bäuerin: Na, na!!!
Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:46:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:46:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:47:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:47:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
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Beko

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Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er sich."
Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt und macht, was er will"
Sie : "Siehst Du und eine gute Frau lässt ihn in dem Glauben, dass das so ist...!"
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Beko

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:48:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuss. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm doch noch eine Chance!"
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:48:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:48:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?
Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
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Beko

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Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.
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Beko

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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte."
Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:49:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen!
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:50:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

(Der wird Rudi sicher gut gefallen.....:))

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:50:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
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Beko

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Veröffentlicht am Donnerstag, den 02. August, 2001 - 08:50:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
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Kodag

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Veröffentlicht am Mittwoch, den 08. August, 2001 - 21:55:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

VORTEILE VON SALATGURKEN im Gegensatz zu...

1.Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2.Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
3.Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
4.Salatgurken sind niemals zu erregt.
5.Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie
hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6.Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
7.Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
8.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10.Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine
Jungfrau mehr bist.
11.Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit
Stiefeln ins Bett zu gehen.
12.Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
13.Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
14.Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder
Friseur.
15.Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16.Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere
Salatgurken im Kühlschrank hast.
17.Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18.Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19.Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
20.Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein
und sabbern nicht auf ein Kissen.
21.Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen
zu schlafen.
22.Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
23.Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto
aus.
24.Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

25.Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26.Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
27.Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
28.Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
29.Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
30.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
31.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
32.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar
mag, aber Deinen Bruder liebt
33.Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
34.Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
35.Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
36.Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
37.Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
38.Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre
Freunde mit.
39.Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst)
die ganze Nacht.
40.Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
41.Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann
auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
42.Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
43.Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam
zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
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Beko

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Veröffentlicht am Freitag, den 02. November, 2001 - 15:57:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Da wir im 21. Jahrhundert leben und Gleichberechtigung herrscht (zumindest manchmal), sollen auch unsere männlichen Artgenossen nicht zu kurz kommen und sich zu einem überlebenswichtigen Seminar anmelden dürfen.


Seminarangebot für Männer
Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Modul I

1.) Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2.) Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett
gehen entledigen kann.
3.) Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult
die Hosen nicht
4.) Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder
runter!
5.) Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6.) Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7.) Wäsche waschen leicht gemacht!
8.) Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9.) Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10.) Grippe: Eine heilbare Krankheit!


Modul II

11.) Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12.) Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13.) Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14.) Bierbäuche und Spiegeleier....
15.) Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind
immer noch eine Glatze
16.) Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17.) Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18.) Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit
Beerdigungen zu tun.
19.) Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und
Sandalen kombinieren kann.
20.) Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich
auch verstehen.
21.) Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22.) Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und
Löffel. Modul III
23.) Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen
Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland
24.) Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25.) Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der
Couch!
26.) Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne
angepinkelt zu werden.
27.) Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt
werden, nicht einstürzen.
28.) Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den
ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
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Michael

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Veröffentlicht am Freitag, den 16. November, 2001 - 15:26:   Beitrag editieren Schnellansicht Beitrag drucken    Beitrag verschieben (Nur für Moderatoren)

Frau trifft wieder eine Fee.
Die Fee sagt: „Du hast drei Wünsche frei – aber bedenke, alle Wünsche werden für Deinen Mann drei Mal so stark in Erfüllung gehen!“
Die Frau sagt: „O.k. – ich wünsche mir, dass ich noch schöner aussehe.“
Die Fee: „Dann wird Dein Mann aber noch viel schöner werden.“
Frau: „Macht nichts!“
Die Fee: „O.k. – und der zweite?“
Frau: „Ich wünsche mir, dass ich reich werde!“
Fee: „Bedenke, Dein Mann wird drei Mal so reich sein.“
Frau: „Macht nichts.“
Fee: „Und Dein letzter Wunsch?“
Frau: „Ich wünsche mir einen ganz leichten Herzinfakt!“

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